15:20 

я вижу прозрачность

TRaFaReTka
Но если от перегнивших листьев есть толк,то от проснувшейся памяти-никакого,ибо она рождает только тоску и дождь
Я вижу, как мы опускаемся на дно этого прозрачного небольшого, но глубокого бассейна, с мутной водой. Мы словно в бутылке. Я держу твои руки. Мне кажется, я никогда их больше не отпущу. Я начинаю кружить вокруг тебя под водой . я трогаю твое тело. я целую твои ноги. Вновь трепетно ищу твои руки. Мутная вода. Вдруг я понимаю, что забыл о воздухе. Но я не хочу возвращаться наверх. я отчетливо слышу собственный голос в своей голове , когда страх пронизывает мое сознание и сердце начинает дико биться, совсем разрывая мою сдавленную давлением глубины грудь, хотя кислорода в легких уже не осталось: « Я когда-нибудь умру таким счастливым с тобой». Что случилось дальше - я не знаю. Я просто не помню. «Она делает меня прозрачным».

«Если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть, не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь.

А в каждом человеке есть два танцора: правое и левое. Один танцор - правое, другой - левое. Два легких танцора. Два легких. Правое легкое и левое. В каждом человеке два танцора - его правое и левое легкое. Легкие танцуют, и человек получает кислород. Если взять лопату, ударить по груди человека в районе легких, то танцы прекратятся. Легкие не танцуют, кислород прекращает поступать.

А если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля...
И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться?

Может быть, я была бы там счастлива, там - где нет кислородного голодания, там - где воду, простую пресную воду, еще не продают в пластмассовых баллонах? Там, где в небе не висит серое аэрозольное облако? Где не тают вечные льды, и где не горят торфяные болота, пропитывая дымом легкие городских жителей, легкие - богом созданные, для того, чтобы потреблять кислород.»

Билеты и осень.
У меня в кармане лежат билеты туда, где мы были счастливы. Пока еще мы лежим на листве. Никуда не ушли и не собираемся даже, хотя времени не осталось. Не умерли, хотя очень холодны, и почти перестали дышать. Мы слушаем эту наполняющую нас осень. Можно сказать, мы ею питаемся . «насыщаемся» - если тебе угодно. Скоро начнется снег. Я чувствую его приближение. «Я ЧУВСТВУЮ»– очень важные слова. И я чувствую, что они важны. Порой мне кажется, что чувствую лишь я. Бывает так, что я делаю подобные слишком эгоистичные выводы. Их хочется повторять. Многие авторы использовали этот прием. Но я чувствую. ЧУВСТВУЮ. . наверное пора заткнуться с этим. запереть это в своей голове, чтобы не написать сотни таких одинаковых страниц. Имя? « Любовь- это когда ты знаешь, что твое имя в безопасности, когда оно в его рту ». я соглашусь. я НЕ ЛЮБЛЮ, когда мое имя хватают и затаскивают разные люди. Мое имя- это МОЕ имя, . . но по большей части даже не мое, а его. Я давно предоставил/а свое имя любимому человеку. Оно больше не мое. Мне порой кажется, что оно никогда моим не было, ибо это имя есть слишком у многих. . да и порой даже у тех кого я НЕ ЛЮБЛЮ. Я не хочу иметь имя, как у Светы из соседнего подъезда, или живущей на несколько этажей ниже уже другой Светы. Или же Михаила, продавца деталей для машины. Возможно это капризность. Я не хочу и любое другое имя. Я хочу СВОЕ имя, принадлежащее любимому человеку. Да. Я сильно зацикленно-сконцентрирован/а на обладании имени. Наверное, многие задумывались об этом. Я не выставляюсь. Я не подчеркиваю свою неповторимость, потому что все везде повторяетсяповторяетсяповторяетсяповторяется – и я не отрицаю, что я тоже часть этого узора или фактуры. Я просто хочу свое имя. Мне без него порой даже грустно.
Я даже не знаю кто я) Это наверное звучит забавно, но я не знаю кем себя создать - мужчиной или женщиной, девушкой или молодым человеком. Шлюшкой или монашкой.
Я сам себя создал. Сам себе все подчинил, но я - пародия.
Если не возражаете, буду писать от разных персонажей. вы просто знайте, что это я. А имя вы мне сами можете придумать. Разные имена. Вы даже можете написать мне мое имя ( ну то, которое вы считаете, что оно мое). Ведь меня не перестанет волновать то, как и кем вы меня воспринимаете. Мне кажется, собственно как обычно, что пишу я зря. Мне кажется, что все это уже писали и я только кого то повторяю, но повторяю не знаю кого. Было бы даже лучше, если бы я был/а бы в курсе, тогда бы я знал/а чего бы мне не писать, чтобы не было похоже. Мне кажется, что это все смахивает на неопределившегося подростка. Или просто на человека, который хочет запудрить людям мозги своими душещипательными рассуждениями. загрузиииить побольше своей «философией», над которой уже давно все громко и раскатисто посмеялись. Мне кажется, что я пишу как закомплексованный человек, выливающий все в унитаз, неуверенный, закрытый. Я даже и писать когда-то перестал/а, разочаровавшись в неновизне своих мыслей, ведь мне хотелось, КАК И ВСЕМ, создать такое, что никто и никогда не писал, не рисовал, не сочинял на фортепиано, но естественно ничего не вышло и сразу прекратилось. Мне кажется я пародия. Мне постоянно кажется, что я пародия на кого-то. И сразу все мои начинания обрываются из-за этого. Ведь я не хочу ! не хочу быть пародией. меня это порой доводит даже до депрессии. все это давит. Хотя . . с другой стороны иногда мне чудится, что нет ничего плохого, что я рассуждаю так же как все. Ведь это значит ,что я еще в своем уме. Но мне бы хотелось быть в СВОЕМ уме. И СО СВОИМИ мыслями. Непохожими. Даже моя внешность является чьим-то повторением ( вроде говорили, что внешность повторяется через несколько поколений). Хотя мне было бы интересно посмотреть. Взглянуть на такую же меня со стороны. Ту, что была когда-то. Мне приснился сон (и это не шутка. Не литературный ловкий ход) и я решила его писать, несмотря на то, что я пародия.
Ах да. . у меня же в кармане билеты туда, где мы были счастливы.
СКУЛЯЩИЕ ЗВОНКИ.
Психолог, странный такой мужчина, сказал, что нужно понять, что ты одинок. И принять это. Тогда люди будут тянуться к тебе, а не ты будешь унижаться и просить всем своим видом «пообщайтесь со мной» или «про меня не забудьте!!». Пытаюсь принять эту концепцию, но не получается. Постоянно звоню тебе я, а не ты мне. Постоянно чувствую, что скучаю по тебе, а не ты. Как почувствовать одиночество свое? Когда тебя окружает каждый день море людей. Наверное его почувствовать можно вот так? В своей комнате и тихо рассуждая сам с собой?? Наверное. Ведь сегодня не чуть не прямым текстом заявили, что меня не особо хотят видеть. И я жду звонка, которого скорее всего не прозвучит И скорее всего позвоню сама, якобы разъяренная, хотя на самом деле тихо скулящая,
как собака
Я ЦЕЛОВАЛАСЬ СО СВОИМ БУДУЩИМ.
Не стоило столько пить тем более на голодный желудок. Но этого так безумно хотелось. Давно этого не делала. Только вот. . . я представляла все это совсем иначе. Я хотела долго и непрерывно целоваться . .так получается только с тобой, ведь мы можем целоваться часами . похрен, что стоя в темном грязном подъезде. Просто бесконечно целоваться. Не отрываясь. Тошнотворная карусель не давала уснуть. Вечерняя истерика тоже давала о себе знать.все шло совсем не так, как я хотела. Меня тогда накрыла волна паники и я даже не понимала изза чего это все так случилось .мне просто было страшно и не хватало воздуха до такой степени, что я дышала ужасно часто, глаза ничего не видели и просто ширились от непонятного даже мне ужаса. но я не хочу это вспоминать и думать об этом.
Я хотела спать, но у меня ничего не выходило. мне было холодно, хотя на меня давило три толстых одеяла. Этот ночной звонок и пара часов разговора с тобой. . Я очень многое не могу сказать тебе. мне не хватает на это сил. больше. Но. . « Если все прочее сгинет , а он останется- я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое , и я уже не буду больше ее частью» и. . « Я не могу жить без жизни моей. Не могу жить без моей души». Если ты не понял. . :ты- моя душа.
Потом этот зеленый луч фонарика из окна напротив. .ебучий. прямо в глаза, которому я почему то была так рада. . ведь так получилось, что я оказалась не одна в своей темной комнате с этим состоянием одиночества.
А потом мне приснилось, что я целуюсь со своим будущим. Я целовалась с ней и я знала, что это и есть я. И мне не было стыдно. Я разделилась даже не на две части: я и моя душа. В моем сне меня стало три. Я, ничего не чувствующая и совершенно не живая, я- мое будущее, которое я целовала и ты- моя душа, которая стала невидимой и с укором и осуждением на меня смотрящая.

А потом был день, когда мне хотелось только молчать.

URL
   

Мир Через Телефонную Трубку

главная